Bancpedia

Ajung doi unguri in Bucuresti…
Fără nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul:
- Hai sa ne despartim si sa cersim, iar la sfarsitul zilei ne intalnim sa vedem cat a strâns fiecare…
Zis si facut! Se despart ei, pleaca fiecare unde crede de cuviinta si pe înserat se intalnesc dupa cum au stabilit.
-Tu cat ai strans?
-10 lei…
- Si cum ai facut?
-Am fost într-un parc si am scris pe un carton: NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VA ROG SA MA AJUTATI! Dar tu cat ai strans?
-7.658 de lei -iooy!!! Dar cum ai facut?
-Am scris pe un carton: IMI LIPSESTE 1 LEU SA MA INTORC ÎN UNGARIA

Share on Facebook

          

Iţic avea o gogoşerie lângă Manhatan Bank. Într-o zi vine Ştrul la Iţic şi îi spune:
- Bă Iţic, nu-mi împrumuţi şi mie 100$, că şi aşa ai gogoşerie în faţă la Manhatan Bank şi merge bine treaba?
- Măi Ştrul, îmi pare rău, dar nu pot.
- Păi de ce ?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vând gogoşi, iar eu nu împrumut bani.

Share on Facebook

          

Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea:
“Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?”
Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
- Gresit, urmatorul la rand!
Se scoala McQ ueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
- Gresit, urmatorul…
Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Iisus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Iisus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui: – Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost Moise, dar BUSINESS IS BUSINESS!

PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor.
Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Iisus.

Share on Facebook

          

Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul. Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele.

Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat. Prietenul ii zice:
“Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace”

Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
“Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace”

Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul:
“Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult”.
Rabinul se gandeste un moment si zice:
“Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. Nemultumita, fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene, care i-a zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos.”
Nedumerit, evreul intreaba:
“Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?”.
“Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa ti-o traga!”

Share on Facebook

          

Americanul :
Incepe serviciu la 9.00,se scoală la 8.00, sare peste nevastă-sa care
doarme încă, că e casnică, se duce la baie şi face un duş, nu se
bărbiereşte pt că se va bărbieri cu maşina electrică pe drum, se duce
la bucătărie unde mănâncă “eggs and bacon” şi se urcă in GMC-ul
de-acum două luni să se duca la firma unde lucrează ca muncitor.
Francezul :
Incepe serviciu la 8.00, se scoală la 7.00, nu sare peste nevastă-sa,
că n-a venit încă de la amant ,se duce la baie şi se spală până la
brâu, se bărbiereşte cu o maşină de ras Gillette 3X, se duce la
bucătărie unde mănâncă “caffe au lait et croissants” şi se urcă in
Peugeot-ul de-acum doi ani să se duca la firma unde lucrează ca
tehnician.
Românul :
Incepe serviciu la 7.00, se scoală la 6.00, nu sare peste nevastă-sa
că ea începe la 6.30 şi a plecat deja, se duce la baie şi da pe ochi
cu apa de aseară din lighean că nu urcă apa încă până la et.VIII, se
taie bărbierindu-se cu maşina BIC de două luni, se duce la bucătărie
unde bea o cafea fără zahăr că s-a terminat ieri şi nu a luat leafa,
şi se urca în Dacia primita de la taică-său acum zece ani să se duca
la firma unde lucrează ca inginer.

Share on Facebook