Bancpedia

În avion, un domn şi o fetiţă. Domnul zice:
- Ce-ar fi să stăm de vorbă? Se pare că timpul trece mai repede conversînd.
- Bine, zice fetiţa închizînd cartea pe care abia o deschisese, despre ce aţi dori să discutăm?
- Păi, zice domnul, o tema interesantă ar fi fizica atomică, nu crezi? şi surîde superior.
- De acord, dar întîi vreau să vă întreb ceva: O vacă, un cal şi o oaie mănîncă acelaşi lucru – iarbă, dar oaia excretă nişte biluţe, vaca o plăcintă, iar calul nişte mingi uscate. Cum vă explicaţi fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunîndu-se de inteligenţa fetiţei.
- Atunci cum vreţi să vorbim de fizica atomică dacă nici despre căcat nu ştiţi nimic???

Share on Facebook

          

Dintr-un avion cuprins de flăcări sar pe rând pasagerii cu paraşuta exact peste un trib de canibali.
Primul care îi vede este fiul căpeteniei canibalilor care fuge repede la tatăl său:
-Taticule, aterizează unul gras!
- Gras? Cu varză!
După două minute:
-Taticule, aterizează unul slab!
- Slab? La grătar!
După alte două minute:
-Taticule, tăticuţule! Aterizează o blondă sexi! Doamne, ce picioare are!
- Blondă, sexi? În colibă!
- Şi mama?
- Ma-ta? Cu orez!

Share on Facebook

          

Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data impreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez. Dupa o buna bucata de timp in care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
- Sa stii ca eu va urasc pe voi,chinezii!
- De ce? – ?Il intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor !
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!
Chinezul inghite in sec, dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi, evreii!
- De ce? – Intreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti! Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!

Share on Facebook

          

Un englez, un francez si un tigan sunt prinsi de nemti! Ii urca in avion si le spun: 
-O sa va aruncam de la 10.000 metri! Ca sa se deschida parasuta, tre’ sa spuneti “Heil Hitler!”
Il arunca pe englez, asta un gentelman, se jura ca nu spune asta! 
-Traiasca regina …  La 500 de metri nu mai poate, “Heil Hitler!” si se salveaza!
Il arunca si pe francez, asta nimic! 
-Vive la France ! Nimic! La 300 de metri “Heil Hitler!” si se salveaza!
Il arunca si pe tigan… 
Dupa care nemtii stateau la glume prin avion, radeau de astia pe care i-au aruncat… cand deodata se aude un ciocanit in usa ! 
Astia il intreaba pe pilot daca au aterizat, dar inca se aflau la 10.000 metri! 
Mai rad ei un pic si iar se aude un ciocanit! 
Se duc la pilot, si el le spune: 
-Ba suntem in aer la 10.000 metri… Nu are cum sa ciocane cineva! 
Si iar se aude un ciocanit si mai puternic! Se duc astia, deschid usa ! 
Cand colo, tiganul dand din brate :
-”Auzi ma mancati-as, cum ziceai ca-l cheama pe jmecherul ala?” 

Share on Facebook

          

Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New York si-i spune:
- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
- Tata, cum poti sa spui asta??? Si chiar acum inainte de sarbatori!!!! striga fiul sau.
- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago.
Si inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
- Cum vor sa divorteze?… La varsta lor???? Am eu grija de asta.
Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune:
- N-O SA DIVORTATI. Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles? NIMIC!
Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i:
- Foarte bine Rebecca, totul e perfect, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion.

Share on Facebook